50+ Best Hindi Jokes 2020



अच्छे दोस्त कितना भी रूठे
क्यूंकि
वो साले अपने सारे राज जानते हैं 🙂 :p
Achhe Dost kitna bhi ruthe
Unhe mana lena chahiye
kyunki
wo sale apne sare raaj jante hain 🙂
उन्हें मना लेना चाहिये
कमीना दोस्त,,,
दो दोस्त कई दिनों बाद मिले
पहला – और भाई क्या हाल हैं
दूसरा – हाल बहुत बुरा है यार
पहला – क्यों क्या हुआ
दूसरा – यार गर्लफ्रेंड मुझे छोड़ के चली गयी
कल रिजल्ट आया तो एग्जाम में भी फेल
अब मरने तक की नौबत आ गयी है
पहला – सही है भाई
मजे तेरे ही हैं 🙂 😉
इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड 🙂

jokes in hindi double meaning 

लड़की – लड़के तो नालायक होते हैं
हम लड़कियां पढ़ाकू होती हैं
लड़का – लड़के भी किसी से कम नहीं होते
लड़की – लड़कियां आगे हैं
लड़का – अच्छा एक सवाल का जवाब बता
लड़की – हाँ पूछो
लड़का – ऐसी क्या चीज़ है
जो फ्रिज में रखने पर भी गर्म ही रहती है
लड़की – पता नहीं
लड़का – गरम मसाला 🙂 😉
देखा हम किसी से कम नहीं

 whatsapp jokes in hindi

Ladki – Ladke to nalayak hote hain
ham ladkiya padhaku hoti hain
Ladka – Ladke bhi kisi se kam nahi hote
Ladki – ladkiya aage hain
Ladka – accha ek swal ka javab bata
Ladki – ha pucho
Ladka – aisi kya chiz hai
jo fridge me rkhne par bhi garm hi rhti hai
Ladki – pata nahi
Ladka – Garam Masala 🙂 😉
dekha ham kisi se kam nahi

Latest Jokes in Hindi for 2020 

एक आदमी की बीवी मर गयी
बेचारा खूब रो रहा था
दोस्त – भाई क्या हुआ था भाभी जी को
आदमी – कुछ नहीं
बस दही खा रही थी
और खाते खाते ही……
दोस्त – अच्छा ये बता
दही और बची है क्या 🙂 😉
Ek aadmi ki biwi mar gyi
bechara khub ro rha tha
Dost – Bhai kya hua tha bhabhi ji ko
Aadmi – kuch nahi
bas dahi kha rhi thi
aur khate khte hi….
Dost – accha ye bata
dahi aur bachi hai kya 🙂 😉
संता – ये है वो लड़की जिससे मेरी शादी होने वाली है
बंता – अरे इसे तो मैं जानता हूँ
संता – कमीने तू इसे कैसे जानता है ?
बंता – ये और मैं एक साथ सोते हुए पकडे गए थे
संता – क्या ?? कब ?
बंता –
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अरे गणित की कक्षा में
ये मेरी क्लास में पढ़ती थी 🙂 🙂

50+ Best Hindi Jokes 2020 

santa – ye hai vo ladakee jisase meree shaadee hone vaalee hai
banta – are ise to main jaanata hoon
santa – kameene too ise kaise jaanata hai ?
banta – ye aur main ek saath sote hue pakade gae the
santa – kya ?? kab ?
banta –
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are ganit kee kaksha mein
ye meree claas mein padhatee thee 🙂 🙂
संता – ओये कमीने तू मेरा फोन क्यों नहीं उठाता
आदमी(फोन पे) – पाजी वो मैं……..
संता – ओये चुप कर
कल पार्टी रखी थी आया क्यों नहीं
आदमी – पाजी वो मैं……..
संता – अबे कुत्ते के पिल्ले कुछ तो बोल साले
आदमी –
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जी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है
मैं तो कुत्ता बोल रहा हूँ 🙂 🙂
सारी अंकल 🙂
santa – oye kameene too mera phon kyon nahin uthaata
aadamee(phon pe) – paajee vo main……..
santa – oye chup kar
kal paartee rakhee thee aaya kyon nahin
aadamee – paajee vo main……..
santa – abe kutte ke pille kuchh to bol saale
aadamee –
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jee kutte ka pilla nahaane gaya hai
main to kutta bol raha hoon 🙂 🙂
saaree ankal 🙂
संता – भाई आज हम बड़े दिनों बाद मिले
बंता – यार कैसा है तू ?
संता – मजे में हूँ
बंता – और पढाई कैसी चल रही है ?
संता –
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साले दोस्त है और दोस्त की तरह रह
ये रिश्तेदारों वाली हरकतें मत किया कर 🙂 🙂
santa – bhaee aaj ham bade dinon baad mile
banta – yaar kaisa hai too ?
santa – maje mein hoon
banta – aur padhaee kaisee chal rahee hai ?
santa –
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saale dost hai aur dost kee tarah rah
ye rishtedaaron vaalee harakaten mat kiya kar 🙂 🙂
लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुँचा,
खुशी के मारे उछलने लगा
दोस्त – क्या हुआ इतना खुश कैसे है ?
लड़का – आज पहली बार मुझसे किसी लड़की
मेट्रो में बात की……
दोस्त – वाह भाई क्या बात हुई ?
लड़का –
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मैं बैठा था
लड़की बोली उठो ये लेडीज़ सीट है 🙂 🙂
ladaka jaise hee kolej mein pahuncha,
khushee ke maare uchhalane laga
dost – kya hua itana khush kaise hai ?
ladaka – aaj pahalee baar mujhase kisee ladakee
metro mein baat kee……
dost – vaah bhaee kya baat huee ?
ladaka –
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main baitha tha
ladakee bolee utho ye ledeez seet hai 🙂 🙂
लड़का अनजान लड़की से फेसबुक पे चैट कर रहा था
लड़का – हाय
लड़की – शट अप
लड़का – हेलो ब्यूटीफुल
लड़की – शट अप
लड़का – सेल्फी बड़ी शानदार है
लड़की –
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वाओ so sweet thank you 🙂 🙂
ladaka anajaan ladakee se phesabuk pe chait kar raha tha
ladaka – haay
ladakee – shat ap
ladaka – helo byooteephul
ladakee – shat ap
ladaka – selphee badee shaanadaar hai
ladakee –
.
.
.
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vao so sweet thank you 🙂 🙂
लड़की घर में अकेली थी
उसने बॉयफ्रेंड को भी बुला लिया
लड़का – बहुत भूख लगी है मुझे कुछ दो ना
लड़की – ये लो प्लेट में चावल खा लो
लड़का – ये तुम्हारा कुत्ता मुझपे भौंक क्यों रहा है ?
लड़की –
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अरे ये अपनी प्लेट पहचान गया है
जल्दी से खा लो, नहीं तो काट लेगा 🙂 🙂
ladakee ghar mein akelee thee
usane boyfriend ko bhee bula liya
ladaka – bahut bhookh lagee hai mujhe kuchh do na
ladakee – ye lo plet mein chaaval kha lo
ladaka – ye tumhaara kutta mujhape bhaunk kyon raha hai ?
ladakee –
.
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are ye apanee plet pahachaan gaya hai
jaldee se kha lo, nahin to kaat lega 🙂 🙂
शरीर कहता है कसरत कर ले, 😎
” और “
आत्मा को रबड़ी, जलेबी, समोसे, कचौड़ी और Chole Bhature aur Gol Gappe चाहिए । 🤗
पर शरीर तो नश्वर है, और आत्मा अजर अमर…
तो आत्मा की ही सुननी चाहिये ।😜 
एक 99 साल की लेडी का इंटरव्यू एक चेंनल ने लिया🤣🤣
रिपोर्टर ने प्रश्न पूछा
रिपोर्टर : “ आप क्या पीती हैं ?”
माता जी -“ डायजेस्चन अच्छा रखने के लिए बीयर पीती हूँ
भूख लगना काम हो जाए तो व्हाइट वाइन पीती हूँ ,
अगर लगता है ब्लड प्रेशर लो है तो रेड वाइन पीती हूँ,
अगर हाई ब्लड प्रेशर रहता है तो स्कॉच पीती हूँ
और कभी कॉफ़ कोल्ड रहा तो रम या ब्रांडी पी लेती हूँ ।
रिपोर्टर -“माता जी पानी कब पीती हैं ?”
माता जी -“ बेटा कभी इतनी बीमार नहीं हुई की पानी पीना पड़े.
पंडित जी ने कुंडली मिलाई।
३६ के ३६ गुण मिल गये।
लड़के वालों ने मना कर दिया।
लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे।
“जब सारे गुण मिलते हैं तो आप मना क्यों कर रहे हैं?”
लड़के वाले: “हमारा लड़का बिलकुल लफ़ंगा है। अब क्या बहु भी उस जैसी ले आयें?” 
पत्नी : क्यो जी, आटा कहाँ पिसवाया आपने ?
पति ( सहमकर) : हमेशा वाली जगह पर.
पत्नी : तो गेहूँ देकर कहा सैर सपाटा करने चले होंगे ?
पति : कहीं तो नहीं गया, वहीं रूका था
पत्नी : ध्यान कहां रहता है आप का.. आती जाती औरतों को देखते होंगे , खूब जानती हूँ आपको
पति ( अब पूरी तरह घबरा गया) : सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया
पत्नी : झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से note कर रही हूँ घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता
पति : नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या ?
पत्नी : रोटियां जल कैसे गई फिर..??? 
एक गुप्ता जी थे उसकी दोस्ती सुंदर महिला से फेसबुक पर हो गयी।
गुड मॉर्निंग, nice pic , wow, से आगे कुछ बातें इनबॉक्स में भी होने लगी।
गुप्ता जी खुश रहने लगे। रोज़ इधर उधर से फेसबुकिया फूल भेज देते।
एक दिन उनके मन की हो गयी।
इनबॉक्स में नंबर मांग लिया महिला ने।
अब क्या था। व्हाट्सअप शुरू।
जनाब रोमांटिक मैसेज भेजने लगे।
अरे फेसबुक पर लड़की आपकी पोस्ट लाइक भर कर ले तो आप स्वयं को शाहरुख खान के अवतार समझने लगते हो। और अगर फ्रेंड रिक्वेस्ट आ जाये तो कहना ही क्या।
खैर, एक दिन महिला ने फ़ोन लगा लिया।
जल्दी आ जाओ। “मेरे पति बाहर गए हैं”।
जनाब बिजली की स्पीड से पहुंच गए।
बात शुरू होती, तो अचानक होश आया।
“तुम्हारे पति आ गए तो”
“नहीं आएंगे, और आ जाएं तो तुम कालीन साफ करने लगना, थोड़ी देर में चले जायेंगे। वरना टेबल , पंखे साफ करते रहना”
ये बात चल ही रही थी, की डोर बेल बज गई। पतिदेव आ गए।
जनाब गुप्ता जी घबरा कर अपना रुमाल निकाल कर टेबल साफ करने लगे।
महिला ने झाड़ू , फटका, डस्टर , वाइपर ला कर पटक दिया।
“लो साफ करो”
पति ने “पूछा कौन है ये।”
पत्नी बोली।
सफाई के लिए हाउसकीपिंग कम्पनी ने भेजा है।
सफाई चलती रही। एक कप मे पुराने कप में सफाई वाले गुप्ता जी को चाय भी मिली।
पंखे, खिड़कियों, कालीनों आदि की सफाई के बाद थके हारे जनाब गुप्ता जी बोले।
“जाऊं मैडम”.
क्योंकि पतिदेव तो खिसकने का नाम ही नहीं ले रहे थे।
मैडम बोली।
ओके।
हस्बैंड ने कहा , “पैसे कितने देना है”
पत्नी मुस्कुराते हुए बोली
इनकी कंपनी में एडवांस जमा कर दिया था।
😃😃😜
दीवाली की सफाई के लिये, लोग क्या क्या हथकंडे अपनाते हैं ।
गुप्ता जी ने अब फेसबुक से दूरी बना ली है। 
दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई…..
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो
पती: नही मुझे बुखार नही है
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पती: नही मुझे गैस भी नही है
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पती: नही मेरा पेट भी ठीक है
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.
पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु
पत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है.
स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था।
बिजली विभाग के एक बड़े अधिकारी न पूछा : ” केले कैसे दिए” ?
राजू : केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब ?
अधिकारी :- मतलब ??
राजू :- मतलब ये साहब कि,
मंदिर के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन।
वृद्धाश्रम में देने हों तो 15 रुपए दर्जन।
बच्चों के टिफिन में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन।
घर में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन
और अगर पिकनिक के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन।
अधिकारी : – ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ??
राजू : – ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब।
1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,
100 से 200 का अलग,
200 से 300 का अलग।
अरे आपके बाप की बिजली है क्या ?
आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।
तो फिर घर के लिए अलग रेट,
दूकान के लिए अलग रेट,
कारखाने के लिए अलग रेट,
फिर इंधन भार, विज आकार…..
और हाँ, एक बात और साहब,
मीटर का भाड़ा।
मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार।
  जागो ग्राहक जागो
      🎺🎺🎺
बिजली बिल से पीड़ित एक आम नागरिक की व्यथा !किसी ने मुझे सेंड की मुझे अच्छी लगी तो आगे सेंड कर रहा हूँ, और अगर आपको अच्छी लगे तो… 
 एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया
👉🏻वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .
👉🏻वो भी बीवी को बिना बताए : :
दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :
बीवी: मेरे बाल देखो…
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो….
मैं अभी तक गाऊन में हूँ,
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..
क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…
मुझसे बिना पूछे बोलो ? 😡😡
पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..
मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले……
भक्त : भगवान को बार बार फोन कर शिकायत कर रहा था……
हे भगवान…
ठंड बहुत लग रही है…
गर्मी कितनी है…
बरसात नही हो रही…
उमस बहुत है…
बारिश भयंकर है…
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाजार मन्दा हे….
सहज रूप भगवान बोले : भई तेरे को दुनिया मे नही जम रहा हो तो ऊपर बुला लेता हूँ…..
भक्त: नही नही प्रभु सब ठीक है और फ़ोन काट दिया। 
11 साल से पगार नही बढ़ी है,
अभी दो बचो की शादी की है,
तीसरे की भी बात चल रही है,
बहु भी उम्मीद से है,
घर मे इतने सारे खाने वाले है,
एक बूढ़ी माँ है,
भाई का भी धंधा बंद है उसकी मदद भी करनी पड़ती है,
तो भी
हमेशा हँसता ओर खुश रहता हूं।
.
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#MukeshAmbani 😀 
हवा की लहर बनकर, तू मेरी खिडकी न खटखटा.
मैं बन्द कमरे में बैठा हूँ…. तूफान से सटा
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यहां कवि गर्लफ्रैंड को बता रहा है मिस काॅल मत देना, बीवी पास बैठी है. 😛 
औरतों की दुःख की
सबसी बड़ी वजह: ☝🏻🙄
अपनी औलाद को
सुधारने के बजाय ✋🏻😌….
अपनी सास की औलाद को
सुधारने के चक्कर में पड़ी रहती है ☝🏻:D 
शादी में जुतों की जगह दुल्हे का मोबाईल छुपाओ।
😨😱😨😱😨😱
५॰॰ की जगह ५॰॰॰॰ भी देगा।
😁😖😁😖😁😖
सोच बदलो, आमदनी बढाओ।
📈📈📈📈
अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा।। 
एग्जिट पोल में कांग्रेस को बड़ा फायदा
72000 रू नहीं देने पड़ेंगे!!
—-
Aayega to Rahul Gandhi hi…
#Thaliand Tourism
मोदी – केदारनाथ
अमित शाह – सोमनाथ
योगी – गोरखनाथ
*विपक्ष – अनाथ* 
वो फ़र्श की धूल पे पड़े
चंद पैरों के निशान
वो चाय के
दो सूखे कप
वो ख़ामोश
दाल के सूखे बर्तन
वो सूखी पड़ी
चाय की पत्ती से भरी
बेजान छन्नी.
इसका अर्थ है
कि..
आज
👩‍🍳कामवाली नहीं आई
हर समय गुलज़ार साहब ही नहीं आते!! 
चार Ka चमत्कार
Hum भारतीयों के Jeevan में 4 नंबर का बहुत महत्व है
जैसे
🌹4 Din की चांदनी और फिर अंधेरी Raat है🌌 😎
🌹4 किताबें📚 पढ़ क्या लीं खुद को गवर्नर समझता है😎
😄😄
🌹4 Paise 💵 कमाओगे Tab Pata चलेगा।😎
⭐ ⭐
🌹4-4 पैसे में Bikti है Aaj के दौर में ईमानदारी😎
⭐⭐
🌹आखिर Humari भी 4 लोगों में कोई Izzat है😎
⭐⭐
🌹यह बात 4 Log सुनेंगे तो Kya सोचेंगे।😎

🌹4 Dino Ki आई हुई बहू👰 के Aise तेवर😎
⭐⭐
🌹4 Din तो दुकान में Tik kar बैठ जाओ😎

🌹Wo आई और 4 Baatein Suna kar चली💃गई 😎
⭐⭐
🌹Tumse क्या 4 Kadam 🏃भी नहीं चला जाता 😎
⭐⭐⭐
आंखे 4 हो गयी
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
4 चाँद लगा दिए
☀☀☀☀☀☀
और Last में
😜😝😝
🌹4 बोतल Vodka🍸काम मेरा Roz का….
😎इतना ही नहीं
🤠अंत में 4 लोगों के कंधे पर जाना भी है।🤓
😜😂😂😂
😍अब ज़रा 4 मिनट का समय निकल कर 4 लोगों को जरूर भेजें , क्योंकि
😇4 Log पढ़ेंगे तो कम से कम
🌹4 पल के लिए ही सही मुस्कुराएंगे तो ज़रूर 😍 
Q.दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?
Ans. घरवाली
Q.कैसे?
Ans. हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है
🤣🤣🤣😅😅😁
विवाह क्या है ?
” विवाह ” एक ऐसा गठबंधन है –
जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!
😜😜
दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर
पति होता है
जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है कि वो पूरे घर का मालिक है
😁 😁 😂😂😝😝😝😝
कहते हैं👌
जो हँसा, उसका घर बसा।
पर जिसका घर बसा, उससे पूछो……
वह फिर कब हँसा??
😀😀😀😀😀😀
वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ? 🤔
.
गलती ..!!
😆😆😂😂
शादीशुदा जिंदगी, कश्मीर जैसी है ।
खूबसूरत तो है परंतु , आतंक बहुत है
😝😝😝😆😆😆😅😅😅
मर्द शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है..
बीवी को लगता है…. माँ सिखा रही है…
और माँ को लगता है बीवी सिखा रही है …
😜😂
काँग्रेस – नरेंद्र मोदी फ़िल्म से भाजपा को फायदा होगा.
भाजपा – तो फिर आप राहुल गांधी पर बनाए.
काँग्रेस – नहीं उससे भी भाजपा को ही फायदा होगा.
😀 😛
चालीस पार करने के बाद बहुत तकलीफ होती है…
कुछ अच्छा नहीं लगता..
तीस पर थे तब कितना अच्छा लगता था.. कितना उत्साह था life में..
कभी भी कहीं भी जा सकते थे..अब बाहर निकलने का मन ही नहीं करता…
बीस पर थे तब तो बहार ही कुछ और थी.. कितना भी काम कर लो, थकते नहीं थे..
पर अब तो किसी काम में मन नहीं लगता…
45 पार में तो ना जाने क्या होगा सोचकर ही डर जाते हैं।
..
..
उम्र की बात नहीं, तापमान की बात है।
😀😀😀😀😀
Happy Summers!!
एक सीधा साधा सब्जी वाला
सोसायटी में सब्जी बेचता था
बहुत सारी औरतें
उससे उधार सब्ज़ियां लेती थी
और वो चुपचाप बिना किसी नखरे के उनको दे देता था
फिर अपनी कापी में लिख लेता था किसने ने कितना देना है और किसका बकाया है
पर हैरानी की बात है वो किसी का नाम भी नही जानता था 😊😇😇
हां ! पर पूछने पर सबको बिल्कुल सही हिसाब-किताब बताता था
😎😎😎
एक दिन उसकी कापी औरतों ने छुपा दी , सिर्फ यह देखने के लिए कि वह हिसाब-किताब कैसे रखता है ?????
जब उन्होंने खोल कर पढ़ी 😲😲😲
तो मुंह खुले के खुले रह गये 😂😂😂
खाता ऐसे लिखा था 👇👇😛😝
बिल्ली आंख वाली 20 रू
दबी नाक वाली 18 रू
सड़ी शक्ल 15 रू
हूरपरी 90 रू
महाकंजूस 42रू
गौरी पंजाबन 34रू
पतली कमर 40 रू
पैटन टैंक 45 रू
मोरनी चाल 20 रू
कलूटी 51रू
मोटी भैंस 78रू
जाटनी 49रू
मेरी जान 33रू
हिली हुई 25रू
रामू की जान 35 रू
नकचड़ी 12 रू
ऊंचे दांतो वाली 10रू
आग का गोला 75 रू
रौनी सूरत 15रू
440 वोल्ट 28रू
झगड़ालू 46रू
झांसी की रानी 62रू
भुलक्कड़ 30 रू
बिजली का खंभा 81रू
डाक्टरनी 53रू
कुत्ते वाली। 66रू